Когда ручка и блокнот кажутся неактуальными...

22.02. Понедельник.
Понедельник день чудесный. Понедельник - день обзора прессы на парах. асоциируется с весельем и новостями. После пар пошли к вокзалу пешком. Настя, Остап, Я.Перед вокзалом у меня замерзли уши, и я решила одеть на них Настин шарф. Помогло. Вущи стало тепло. Правда глазам не видно, но это уже было не важно. Меня вели под руки, прохожие были в восторге.

23.02. Вторник.
ПедУн!!! После честно отсиженых пар в Мечникова, мы с Настей отправились во святая-святых ПедУн, музыкальный факультет(или как-то так) ставить Насте зачет по истории. Как и стоило предполагать, ничего мы не сделали. Потом отправились за билетами в русский театр, и возможно в библиотеку. Что было далее, история умалчивает, так же как и моя память, но судя по всему было весело.

24.02. Среда
Среда. Днем спала.

25.02 Четверг.
В четверг начали ремонт дорог в Одессе. Слов не было, чтобы описать мои эмоции от того, как долго я добиралась в город. Пришлось выйти на 3 остановки раньше, чтоб купить линзы. Долго ждала офтальмолога. Потом по дороге домой встретила Ольгу Владимировну. Похвасталась, что влезла в политику, и использую знания по экономике, данные ею. Пообещала написать ей. Дома пробыла минут 15. За это время просмотрела последние новости об инаугурации нового президента (с маленькой буквы), покушала, надела новые линзы и убежала. Маршрукта ехала уже быстрее. В театр я попала вовремя. На Соборке попала на небольшое fire-шоу, смотрела, пока ждала Сию. Потом театр. Сумерки Богов! Эмоций море! В основном неописуемых. Какая игра! Декорации! Задумка! Идеально. Хочу еще раз. После театра отправились на качели за Оперным. Домой попала к 12 часам. Спать.

26.02.Пятница
Турнир по «Что? Где? Когда?». Мы с треском продули даже команде «Преподы». До игры гуляли с Остапом. Много шутили, болтали, серьезно говорили на разные темы. «там був літачок» - все мужчины дети. Конец недели. Ура!

27.02. Суббота
Домашний день. С 15-00 до 23-00 писала материал. Получилось много. Но не так уж и плохо. Я надеюсь.

28.02. Воскресенье
Презентация WiB в Победе. Пока ехала в Одессу, проезжая переправу, обратила внимание на то что, с одной стороны моста народ кормит лебедей. Лебеди к нам прилетают на зиму, и все кому не лень ездят их подкармливать. Лебеди – семейные птицы. И красивые. Когда доехали до второй стороны моста, я увидела одного лебедя. Одного-единственного. Такого грустного. Мне захотелось выбежать с маршрутки и обнять его, побыть с ним, и покормить. Он выглядел таким особенным.
Презентация вышла крутая. Много пообщались, насобирали автографов у авторов, сборника, Малиновский отжигал как мог, ну, как всегда точнее, были еще двое более опытных литературоведов, которые тоже очень хорошо отзывались о произведениях. Также выступала молодая группа, у певицы был потрясающий голос, мы сошлись на мнении о том, что ей нужно петь в стиле «фолк» и это будет круто.
После презентации послушали недолго «Безпеку», потом надо было бежать по домам. Пока провожали Настю, мы с ней успели поистерить (точнее я), наехать на Сашу, и удивить своим поведением Остапа.
Чуть не опоздала на последнюю маршрутку.

01.03. Понедельник.
Первый долгожданный день такой долгожданной весны! День прессы. Веселый день. Французского не было. Пошли пешком к вокзалу. Я рано оказалась дома. Успела поспать днем. Учила культуру.

02.03. Вторник(сегодня)

Утром проснулась на час раньше, решила, что опоздала. Чувствовала себя лохом, когда стояла на остановке раньше чем нужно на час. По этой причине сели на другую маршрутку. Ехали долго, гнали, слушали ретро-фм. Я прикалывалась. В универ попала не так уж и рано. В универе захотела спать. На рекламе нам пол-пары показывали рекламы с женских журналов и просили отличить лореаль от гарниер и от шварцкофта. Ужас.
В английского меня чуть не выгнали, а на украинском писали наше понимание жаргонизмов. Культуру сдала на 5-, но даже этому удивилась сильно. Была у Насти.Потом пошли в библиотеку. Побыли там 15 минут и ушли. Зашли в украинский театр, в «маски», в русский за репертуарами, потом пошли на качельки за Оперным. Скоро станет традицией. Классный день. Утомительный, но классный.

Трехнедельный карантин подходит к концу, и можно уже подвести итоги этого бессмысленно потраченного времени: домашние задания я не сделала, курсовую писать не начала(хотя это и не моя вина, т.к. все библиотеки были закрыты),не прочитала ни одной книги, посмотрела около десяти фильмов, съездила к бабушке на три дня, начала смотреть телевизор, так и не исправила зрение, отметила День Студента, пообщалась с сестрой, несколько раз гуляла в Одессе с Наташей, толком не виделась с Сашей (его намерения на мой счет слишком стремительны, и меня это отпугивает), сделала генеральную уборку, ни разу не была в кино, ни разу не полила кактус(хорошо, что мой брат о нем вспоминает), сильно отвыкла от универа, набрала в весе, один раз была в макдональдсе, начала смотреть сериал "Теория лжи", опять подсела на всякие там психологические штучки, однажды переписывалась с Максимом (поняла что мои чувства к нему остыли, но меня это даже не расстраивает), так и не встретилась с Настей, несколько раз пребывала в депрессии, потеряла определенную жизненную энергию. В общем, я ненадолго погибла, но в понедельник у меня будет день возрождения =)

началась новая жизнь, появились новые друзья и старые неприятности позади. отношения с нелюбимыми и не любившими закончены, и в сердце открылись свободные места. настроение непрекращающихся гуляний перешло в серьезную учебу. но неспокойная душа требует эмоций. и чем они будут сильнее тем лучше.
я начала влюбляться в Максима! я трепещу когда он присылает мне сообщения или песни, когда просыпаюсь, мне хочется чтобы он был рядом.и я рада этому. я рада, что есть человек который занял мои мысли и чувства. ведь мне это было так давно нужно! и в один прекрасный момент я хочу услышать от него "я люблю тебя", и ответить " и я тебя люблю".

в который раз убеждаюсь что одно из самых прекрасных ощущений это щуриться не от того, что плохо видишь, а от того что слепит солнце)))
мои очки это прелесть просто!!! теперь надо их отработать

ЭГОИСТКА ХРЕНОВА!!!!!!!!!!!!!!!! ЭГОИСТКА!!!!!! ненавижу себя!!! я реально никого не слушаю.....сегодня еще и маму.....и какова хрена....я еще и умудрилась ее сделать виноватой...я просто свинья.... нет, я конешно извенилась, но каких мне это усилий стоило......нет, я конешно реально чувствую свою вину....абалдеть как стыдно перед ней..... эгоистка...дура просто....пообещала ей мерс через лет 20 купить! ну раз пообещала то просто обязана!

если я не ошиблась, то черная полоса окончена!!!!!ура-ура-ура!!! я нашла парня, с которым мне хорошо, и подругу, которая действительно заслуживает быть другом!!!!! я так счастлива!!!! моя черная полоса меня уничтожила за пол года, а белая возродила за мгновенья!!!!!теперь я люблю жизнь! и чтобы не произошло!!! я ее люблю!!

никого еще так не прощала быстро как Сашу сегодня) да, я сама просто настроила его на то что со ной серьезно нельзя, как говориться, что посеешь, то и пожнешь... хрен со всем этим...Сегодня Катя сообщела что наши занятия опять перебрасывают хрен знает куда( что мне уже начинает не нравиться), и она ниче толком не знает..

ну почему так всегда...вот только продрагивается у тебя хоть какоето чувство к человеку, для которого ты давно не безразлична, так он какойто глупостью все портит.. или я порчу.. все-равно уже.. просто обидно.. у меня то завтра все затихнет... а у него может и нет.. мне жалко его время.. и жалко то, что я нуждаюсь в любви, (да! да! я в ней нуждаюсь!!! она мне нужна как воздух, и именно поэтому я уже давно не дышу), и не только в любви, а еще и в заботе и нежности... но не могу ее принять от тех, кто мне ее предлагает... я дико боюсь быть брошеной, но почемуто бросаю других, или просто не даю им даже шанса.....

в мире уже обнаружено около нескольких сот зависимостей разной направленности, серьезности или глупости, степени и тд и тп.... со всех сторон нам твердят про алкоголизм, никотинновую и нарко зависимость, предостерегают, приводят страшные примеры, ну а дальше все понятно... а как же любовь?????? тоже своего рода зависимость...єто я поняла на сегодняшней фотосессии.. просто сидела и поняла... сначала интерес: "это кто? а что если нам попробовать??" потом втягиваешься( балуешься так сказать), а потом самый пик (кайф, экстаз), после кайфа некоторое время отходишь...а потом конец( наш мозг перестает вырабатывать какое-то вещество),депрессия, апатия, одним словом "ломка"... и так до следуйщей "дозы" влюбленности"... и с каждым разом нам нужно все больше и больше от чувства, а "ломки" все сильнее и бенадежнее.... ну а с другой стороны, ведь это самая классная зависимость, ведь в один момент, находишь то, что питает тебя всю оставшуюся жизнь, и ломкам приходит конец...

"Мулан" я видела сотни раз за совою жизнь, и сейчас такая ностальгия началась!!! смотрю за сегодняшний вечер уже второй раз, как когда то в детсве.. только теперь я почемуто больше плачу чем смеюсь....

капец... я переборщила с обезбаливающим, и теперь у меня онемела губа, а зубы все еще болят....

вчера я поняла очень интересную вещь...люди в моих словах видят больше смысла, чем вижу я...нет, я уверена, что в подсознании я и подразумивала ту глубину, которую не увидела сама, но все же... я поражена была...
а почему напишу позже

вы когда нибудь болели шизофренией??? знаете, что самое ужасное в этой болезни?? то, что тебе надо понять, что то, чем ты жил, кого любил, что делал не умирает, не иходит, не теряеться...этого просто никогда не существовало!!!

а сегодня я зарегистрировалась на тестирование.. я сдаю историю.. очень прикольно, если не учитывать, что после истории древней греции и до второй мировой, я ничего не знаю))) но я спокойная.. все будет так как надо) я и на олимпиаде была спокойная и у меня третье место, и тогда я была спокойна как удав) к чему эти нервы)
а еще на актерском я была ренатой литвиновой, получиться могло и лучше но все равно ничего)

уже треий час думаю о том какие я хочу татушки... решила что хочу на запястье банальное сердце, под щиколоткой иероглиф, на лопатке рисунок,внизу живота с другой стороны апендицита, и на внутренней стороны руки слово какое-то и гитару гдето...да, еще хочу проколоть язык) ммм)))
а вот наколоть имена своих детей (или даты рождения) это обязательно надо будет сделать!
блин, а самое главное, надо перестать бояться, а то желаний много, а в душе как страх какойто.. черт.. и что делать?

в последнеее время все чаще замечаю за собой сбитую логику в своих действия, а тем более в словах, из-за чего мне даже кажется, что люди меня недопонимают.. ну да, меня тяжело понять..даже мне... сегодня говорила о каких-то фильмах, прервалась и сказала, что хочу татуировку, к чему я это сказала не знаю, но мысль мне в голову въелась так сильно. что я поняла, что рано или поздно ее сделаю независимо от того хотят остальные этого или нет..я вобще чуствую, что буду скоро делать именнно то что хочу ( или я просто так сильно хочу делать то, что хочу, что поотеряла реальное чувство исполнимости желаний), стану актрисой, научусь играть на гитаре, сделаю татуировку, в конце то концов пересплю с кем-то из люимых знаменитостей...наверное..если мне это будет нужно...
сейчас помешалась на книге и фильме "прерванная жизнь", поняла, что именно там моя жизненная философия.. захотелось побывать в психлечебнице...

тишина......камера....*щелчок*..иииииииии ннначали!!!!!! что может быть лучше!!!!!!!!!!!! камера слева. камера спереди, сзади...везде!!!! фото, сьемка, актерыы...эмоции....а эти голоса!!!!!
верь желаниям!!! они сбываются!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я ненавижу когда вы меня добавляете на картинках типа "кто я для тебя?", и что ты со мной после этого сделаешь.... да мне насррааааать!!! я чаще всего даже не здороваюсь с вами, хоть мы и учимся на одной параллели!!! я потерплю этот бред от любимых и близких, ну а все остальные идите и бейтесь башкой об стенку, да посильнее, а лучше другим местом, чтоб оттуда мозги в head возвращались ( что маловероятно) или наглотайтесь чего-то, а лучше просто меня не трогайте своими тупыми картинками и фразачками... вы для меня ничего не значите, и мы толком не знаем друг друга! смиритесь с этим блин!!! и перестаньте страдать херней! лучше пойдите и поучитесь читать всместо того, чтоб просиживать в контакте целыми днями, или телик полистайте, маме помогите, погуляйте на улице, покурите за гаражами, что угодно, только хватит добавлять меня на нахер ненужные мне тупые картинки с такими же умными надписями!!!! я ненавижу все эти тупые сайты, где мы убиваем свое время, мозги и зрение... нахера спрашивается??? общаемся???? в большинстве случаев мы пишем одноклассникам, которых видели час назад на уроках или людям, которых не видели вообще!!!
телефоный звонок приводит меня в бешенство.. моя мечта - перерезать телефоный провод, а аппарат выкинуть через балкон, желательно этажа так двенадцатого-семнадцатого, и иногда мне кажеться, что я готова стерпеть вонь в подьезде, если там будут с** все подряд, лишь бы не слышать звук домофона!!!!!!!
я хочу куда-то исчезнуть!! хоть на один день!!! один-единственный день!!!!! и провести его где-то... да не важно где... лишь бы не слышать пиликанье телефона домофона, тупости "друзей" с интернета и одноклассников!!!
хочу оказаться на большой и светлой поляне.. там будет очень высокая зеленая трава, как в мультиках, вокруг деревья.. на полянке кальян и мои друзья!!! настоящие друзья! не липовые и не те, которые улыбаются в лицо и скалятся за спиной, которые забывают как найти мой номер в телефонной книжке и т.д. и т.п.... все что мне нужно это забыться.. улететь.. побыть на поляне, отдохнуть там, поспать, вдохнуть запах свободы!!!

да, вот прочитала все что до этого писала и подумала что пора на лечение, причем серьезное такое)

да черт возьми у меня серо-зеленые глаза... люди с такими глазами волевые, решительные и идущие к своей мечте по головам, шеям и всему чему только можно, бывают жестокими и несговорчивыми... да. блин, это про меня, я бываю жестокой и несговорчивой.. и если надо то пойду и по голове и по шее и по х*ю, если ты будешь у меня на пути....да, блин, у меня серо-зеленые глаза, не голубые.. их такими делают мои бесцветные линзы, и никакой романтики, хватит с меня сентеметов... тесты тесты тесты....я артистический тип... и толку с этого? я себя такой не чуствую.. актрисой мне уже не стать, да и не хочеться, для художника у меня руки не оттуда.. а вот всякий бред писать люблю, но сожалению жизнь недостаточно побила, чтобы классные расказики выходили... вот так вот.. оказалось одного теста мало.. другой тест мне ничего не скажет.. точнее скажет, но я скажу больше... я самовлюбленная, самолюбивая, гордая, люблю смотреть на все свысока.. да-да именно оттуда...чтобы все видели что я наверу, а все внизу.... любите и покланяйтесь, я разрешаю!!! надоело быть среди маленьких людей...они нужны только для масовки, а один процент от всех выше этого.. да, мы наверху.. только вы нас не видите, потому что вы настолько внизу, что нас закрывают облака.. а ведь не у всех из процента есть мания величия... а у меня есть... и у меня ее не занимать.. хватит на пол-планеты... такие вот мультики.... тесты-тесты.. что вы мне говорите этими тестами... ничего нового.. а маленькие люди сидят над ними, не понимая, что это может быть последнее, что спросили их о них самих.. дальше всем будет пох*й...не важно кто ты, и любишь ли ты красивые вещи, и как часто ты помагаешь другим.. всем на это наплевать.. ты просто сосед, коллега, прохожий, и ты просто существуешь...а то и не существуешь для других... но все не могут быть другими...кто же тогда будет масовкой, на кого же будут смотреть сверху ( дело не о политиках, и уж точно не в пилотах самолетов, не о начальниках и директорах, не о тех кто по социальной иерархии добрался выше, чем его душа). результаты выдают, что я могу помочь в любую минуту, и люблю работать... да. блин, если близкому плохо, я брошусь на помощь, но никогда ему не буду обещать этого.. конешно я люблю работать.. только работая я не завишу ни от кого.. правда не надо это всем говорить.. ведь люди думают иначе....а мысли маленьких людей меня не интересуют....пусть думают...